gilven: (воин)

Долго не хотела писать про всякое подведение итогов и прочее, но события конца года все же сподвигли.
Год назад, встречая новый год в нижнем Новгороде я даже подумать не могла, сколько трындеца, перемен и испытаний притащит с в нагрузку к обычным подаркам добрый дедушка Мороз.

Read more... )

gilven: (Тайна)

Как найти свою дорогу и пойти по ней, когда привык уже ходить чужими тропами вслед за теми, кто кажется интереснее, умнее, креативнее? Как научиться слушать себя и доверять себе, когда большую часть жизни за тебя почти все решали другие, а твои желания по большей части сливали в унитаз под девизом "Сильно хочешь? Посиди - пройдет"?
Да, проходит. В основном время, конечно, и вот от постоянного ограничения себя во всем просто не остается желаний кроме банального выживания. Только вот почему-то ни радости, ни благополучия это не прибавляет. Скорее всего, правы те, кто верит в волшебную силу желания, ведь тому, кому ничего не надо мир ничего и не дает. Но как заставить себя снова хотеть чего-то, и не редкими вспышками просветления, не в моменты, когда откровенно подмерзает или медленно запекается задница в одежке не по сезону, а постоянно? "Это не кризис, это ***дец", ага.
А кто я и нафига тут прожираю ресурсы планеты тоже не совсем понятно. И догоняет подленький страх, что я снова иду не по своей тропинке, живу чужой жизнью, как в школе решив, что это вот все и есть неплохой пример для подражания. Скорее всего, это приходится испытать каждому творческому человеку, особенно из числа тех, кому все детство твердили, что у соседей деточка намного лучше, способнее и дальше по списку.

Уже в который раз возвращаюсь к этой теме, но не могу найти выхода. Пони понуро плетется по кругу, уже, впрочем, не сильно веря в то счастливое время, когда получится-таки укусить сочную морковку, которая все время маячит где-то впереди.

gilven: (воин)

Тут у одной френдессы в ЖЖ идет ломание копий пачками за вопросы деторождения, родительские\размноженческие инстинкты, психотравмы и прочее около этой темы. Дошло до того, что хозяйка бложжика заявила, что все те, у кого нет инстинкта продолжения рода - глубоко психически больны.

Read more... )

gilven: (воин)
Вот что за засада в жизни происходит? Вроде и работа любимая, и все должно быть хорошо, но чем дальше, тем все мрачнее и беспросветнее. Есть идеи, даже на короткое время я ими загораюсь, но потом наваливается апатия, догоняет прокрастинация, ничего не хочется кроме как засесть с книжкой и читать взахлеб, как в детстве, не парясь ни о чем. Или вышивать крестиком. Главное - даже пальцем не трогать работу, какой бы любимой ранее она не была.
Возможно, просто сказывается то, что у меня давно не было полноценного отпуска, во время которого у меня была бы возможность расслабиться и просто отдохнуть. Постоянная гонка за хлебом насущным и банальным выживанием выжимает не хуже машинки-автомата на высоких оборотах. Мама всегда говорила, что это и есть взрослая жизнь, да и жизнь вообще, но я, если честно, *зацензурено* такую жесть.
А как дойти превратить эту жесть в жизнь - непонятно. Какой-то замкнутый круг получается.
gilven: (Джейн)

Кажется, я понемногу начинаю понимать, как Ева пишет свои мозгозакруточные сюжеты и завязки. Это действительно затягивает, причем настолько, что остановиться уже сложно, хочется сделать персонажа как можно более логичным и объемным, оживить его историю, чтобы прошлое было связанным рассказом, а не набором разрозненных картинок. Но для этого надо ЧЕРТОВСКИ много знать, много работать с материалом.

И вот тут я втыкаюсь в понимание, что я знаю только одно: что ничерта я не знаю. В знаниях зияют кошмарные дыры, и их надо все же заполнять. Эх... где бы найти столько времени? Ведь еще лежат недочитанные книги, недовышитые картины и тучка заказов.

Кажется, мне пора провести ревизию планов и суметь как-то прополоть от таймфагов свои занятия в очередной раз)) Глядишь, и на пошив цивильной одежды и прикидов время найдется. Хорошо хоть на Аркхем костюм почти собран.

gilven: (Джейн)

В очередной раз убедилась, что если о чем-то правильно попросить мир, это сбудется. Последние месяца два я жила с ощущением, что в жизни надо что-то менять, но что именно и как было непонятно. Потом понемногу сформулировался запрос: как разрешить себе быть собой. Все просто и одновременно сложно.
А потом в ленте мелькнул пост [livejournal.com profile] de_mut о наборе в лабораторию Пространство личного комфорта. Я подумала... и решила, что там я смогу найти ответы. В конце концов, что такое расстановки и решение проблем в игровой плоскости я знала, но в таком формате не практиковала еще ни разу.

Read more... )

gilven: (Джейн)

Двое суток назад закончила сложный и интеерсный заказ - платье на 16ху. Вообще возвращение к пошиву прошло несколько сложнее, чем ожидалось, все же за последние года три я сильно умоталась на этом поприще.
В очередной раз безумно хочется пошить еще и себе всякого красивого, снова манит прекрасное платье Ягужинской из "Гардемаринов", робко заявляет о себе турнюр. Да и цивильного было бы неплохо пошить.
Два дня овощилась. Поймала себя на мысли, что все же это некомфортное состояние. И не столько из-за мыслей, что за это время я бы много чего успела, сколько из-за ощущения какой-то пустоты. Наверное, отдых все же нужен, но тупо зависать в интернетиках это совсем не то, что доктор прописал.
Почти дочитала третью книгу "Темной Башни", идет значительно легче, чем аудиокнига, лучше запоминается. Все же бумажные книги ничто не заменит.
Участвую в лаборатории "Территория комфорта". Не скажу, что все совсем безоблачно, некоторые вещи перевариваю как удав кувалду, сегодняшнее задание вообще выбило из колеи на пол вечера, но оно того стоит. Вот честно-честно. По результатам всей работы еще будет отдельный пост, думаю, это все еще не раз аукнется мне в будущем. Вообще, страшно временами переступать через внутренний голос, повторяющий бабушкины любимые фразочки, и все эти годы заставляющий меня прижиматься к плинтусу, но с каждым разом он звучит все тише и тише, надеюсь, пропадет совсем.
Скоро игра, а у меня еще персонаж не до конца выкристаллизовался. Зато, блин, не спросясь проявился персонаж, которого можно было бы вытащить на Аркхэм, но я пока не решила, хочу ли я даже подступаться к такому большому и колючему кактусу, поскольку снова намечается мозгодробительный и психозагибательный трэшак.
Еще КайЙара зовер региональщиком на игру по Перумову, а это тоже нифига не вкусный кактус, но его хотя бы можно побрить перед съедением. Так что я пока в раздумьях, особенно в свете того, что прошла инфа об игре по корсарам в те же числа. Информации пока критически не хватает.
Год начинается странно и неоднозначно, но что-то подсказывает, что он будет нихрена не скучным. И вроде под монстеррой на этот раз не просыпалась...

gilven: (Джейн)
Все же приятно закончить все запланированное накануне, встать из-за стола, прочувствовать каждую мышцу уставшей спины. Это хорошая усталость, светлая и я ее очень люблю. Значит, сделала все, что могла.
Идей все так же больше, чем материалов и времени на исполнение. Многое приходится зарисовывать и оставлять на светлое будущее, которое рано или поздно наступит.
Октябрь как-то резко завернул, город заваливает снегом. Хорошо, что вчера успели погулять по относительно нормальной погоде, прокатились на канатке, урвав удачный момент ясного неба.
Как-то так повелось, что октябрь для меня - время подведения итогов, а попутно и кризисов, развилок и важных решений. Самайн несколько пугает своей близостью, хотя я прекрасно понимаю, что перемены не произойдут в одночасье.
А еще на днях снилось, что я выбросила много вещей. Выносила огромными пакетами то, что стало ненужным. Интересно, во что в реальности трансформируется этот хлам?
Пока доделывала последнюю на сегодня вещицу, предавалась размышлениям о том, сколько ж дури сил во мне было, что их хватало на творчество, на работу и еще на различные подвиги вроде цели вступить в команду, куда дам особо и не брали. Эту бы энергию, да в мирные цели.  Вечно хотелось кому-то что-то доказать, показать, что ворона птица гордая и сильная, только долбанутая на всю голову, на это тратилось несусветное количество времени и ресурсов. А теперь как-то и не вспоминаю даже, чем именно мне это было настолько важно. Скорее всего, за этим доказательством своей невшибенности всем встречным стояло стремление доказать это в первую очередь себе. Впрочем, особого успеха это не возымело, себе я так толком ничего и не доказала. А принять на веру и не смогла. Наверное, поэтому до сих пор в жизни мне сложно добиваться того, что я хочу, тогда как в игре это делается буквально по щелчку пальцев.
Вообще, работы над собой еще много, тараканов еще разгонять и разгонять. Но со временем, надеюсь, я с этим справлюсь.
Похоже, что ко мне внезапно подкрадывается кризис среднего возраста. Уж фиг его занет, почему так рано, у меня еще детство не прошло,  у меня переходный возраст-то закончился совсем недавно.
Прошедший сезон тоже доставил. Все началось с мистики, ею же и закончилось. Было много новых людей, много ответов, а еще больше вопросов в итоге. И что со мной будет, когда я найду на них ответы я не знаю. И так буквально за месяц в мыслях все перекрутилось.
Ни по одной из игр сезона так и не получилось написать отчет. Я до сих пор не готова делиться своими озарениями с людьми.
Мир снова сдвигается и потихоньку сходит с ума, год перемен еще не закончился, я все еще иду по дороге, что сама для себя выбрала. Интересно, а что там, за поворотом?
gilven: (Джейн)

Хомяк мой не знает меры и пределов и теперь люто-бешено завидует москвичам. Особенно по поводу того, что в Москве есть гостиница Севастопольская.
Я туда все же попала. Что могу сказать, восторг неописуемый, хочется всего и сразу, и желательно побольше. Бусины, кабошоны, фурнитура... Рай для мастериц. Только вот вызывает некоторый ужас понимание, что с моим подходом туда надо с несколькими десятками тысяч рублев ехать, иначе просто не получится охватить все. А потом на полгода запираться дома и работать-работать-работать, наслаждаясь количеством материалов вокруг.
Вообще, идей и дел много, еще толпа не отработанных эскизов, но хочется же еще..
Для себя в поездке поняла, что автостоп совсем не мое. И это ладно еще было тепло и сухо, даже ночью, а городской рюкзак не сильно большой и тяжелый. Но торчать на трассе в надежде, что вот-вот подберут и провезут еще некоторое расстояние было некомфортно. Хочется уже нормального взрослого комфорта.
Надеюсь, этот чертов кризис скоро закончится и люди будут интересоваться не только хлебом насущным, но и зрелищами, то есть украшениями, и ситуация в оплате труда мастеров изменится
Вообще, понимаю, что надо как-то выходить на Москву, но пока как это делать не знаю. Поживем - увидим, думаю, путь найдется, было бы желание.
Писать что-то большое и связное пока не получается, видимо, я слишком отвыкла от выражения своих мыслей подобным образом. Да, я в курсе, что это лечится только регулярным написанием текстов. В ленте уже два человека подключились к флешмобу и ежедневно пишут о событиях дня, но я себя знаю, я ж ленивая жопка и найду сто причин почему оно нафиг.

gilven: (Джейн)

Вернулась с игры. Точнее, вернулось пока в основном мое тело, мозг практически полностью остался еще там, в другом мире.
Я-то, глупая, считала, что "Седьмое море" было тяжелым и эмоционально насышенным. Нееее, нифига. Тяжелее и насыщенее игры, чем "Феи" у меня не было за все 11 лет. Тут сложились и два месяца подготовки с прочтением книг и всеми сопутствующими приходами и озарениями и пачкой "совпадений", которые уже на этой стадии заставили много о чем задуматься. Потом были отвалы нужных людей, без которых я слабо представляла себе, что делать. Впрочем, я и с ними-то как-то не особо представляла, с чего начать свое возвращение на трон фригольда. В итоге, конечно, удалось заручиться поддержкой других людей, которых мне подбрасывал будто сам сюжет, отчего чувство себя в качестве героя какой-то странной книги только усиливалось, и вернуть-таки себе то, что было моим по праву. И даже выдержать ряд напряженных моментов, связанных с противостоянием с бывшей хозяйкой фригольда. И тут вот пришло понимание, что нужно действительно чего-либо хотеть всей душой, быть готовым идти до конца, отсекая малодушные мысли из разряда "а, может, ну его нафиг, тяжко же запредельно" и, собственно идти. Да, дорога возникает под шагами идущего. У меня уже которая игра про это.

Итогом всего стало состояние ядерного взыва в голове, сейчас срочно переосмысливаются многие вещи и стремления. На мой взгляд, это прекрасный подарок от мира мне на тридцатый день варенья.
И уже как-то не настолько важно, что за все это пришлось заплатить сперва нервным срывом, а сейчас сильным истощением. Оно того стоило.

gilven: (Джейн)
Вернулась с игры. Как всегда, состояние несколько двоякое. С одной стороны, это было мегакруто, здорово, ярко и насыщенно, с другой стороны, меня посетил полный горностай и не оставил от обретенного с таким трудом душевного равновесия камня на камне.  Пока прихожу в себя и уже в спокойной обстановке подтверждаю выводы о том, что поступила совершенно правильно, не позволив втянуть себя в хреновую игру на чужом поле по совершенно непонятным правилам.
Думаю, дней через несколько буря эмоций уляжется настолько, что смогу написать отчет.
Очень много пришлось переступать через собственные убеждения и делать то, что требует ситуация для наиболее эффективного разрешения здесь и сейчас. При этом все же сумела остаться верной себе в некоторых основополагающих моментах и не стала ломать себя даже ради смутной возможности достигнуть мечты последних полутора лет.
Из особо  фееричного и уже внеигрового была фраза Лёльки относительно моего персонажа: "Она заслужила покой".  Особый смак ситуации придал тот факт, что перед игрой мной был в очередной раз пересмотрен сериал "Мастер и Маргарита".

Теперь нужно укладывать в черепушку опыт, принимать его всеми частями себя, наводить порядок в обиталище и обживать вторую комнату.  Нужно создавать новую жизнь и счастье.
gilven: (зверство)
В процессе разбора обиталища и раздумий о вечном жизни вообще и осмысления недавнего опыта в частности, обнаружила странную вещь. Внезапно вечный волкоястреб-одиночка решил, что так дело не пойдет и он хочет в стаю. Ага, приплыли, всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Вот так вот оно и бывает, когда живешь-живешь, никого особо не трогаешь, весь такой шикарный зверь в своем невшибенном чувстве самодостаточности, а потом вдруг -ОППА!- и на голову падает вертолет небо и все. И понимаешь, что так, как было, жить уже не получится и убеждать себя, что в обществе нуждаешься примерно так же, как мелкий рогатый скот в клавишно-пневматическом музыкальном инструменте, уже бесполезно. А вот как жить иначе - еще напрочь непонятно.
gilven: (зверство)
В очередной раз убеждаюсь, что Джуффин Халли был прав и тайная магия должна вершиться в тайне, без догляда заинтересованного наблюдателя В идеале, этому самому заинтересованному вообще бы не быть в курсе.
А еще как бы научиться не ждать от предстоящих событий чего-то грандиозного и не путать своим горячим желанием получить результаты карты в умелых руках мадам Судьбы.
Вообще нужно учиться здравой созерцательности и не лазить от радости на стенку, как показала практика, оно еще ни разу на пользу не пошло.
gilven: (Джейн)
Вчера отловила такой интересный момент: во время монотонной работы я часто и достаточно глубоко погружаюсь в какой-нибудь сюжет и всплываю в реальность далеко не сразу. А если кому-то приспичит в этот момент пообщаться со мной, например, по телефону, секунд на несколько я вовсе теряюсь в пространстве и времени. И в ответ могу понести чушь. А если звезды расположились вовсе весело, и позвонил Один Конкретный Человек, то чушь будет не просто полная, а радостно перехлестнет через край.
Так вот и живем...
gilven: (незнакомка)

От Иришки мне достался интересный возраст: 15 лет. Если честно, сперва не могла толком вспомнить, что же это именно было и было ли в моей тогдашней жизни что-нибудь яркое, интересное и позитивное. Это были последние и самые тяжелый годы из срока строгого режима жизни у бабушки, когда пропасть между мной и внешним миром была как никогда непреодолимой, я крепко закопалась в свой внутренний мир и в свои мечты. Незаметно меня начал скручивать внутренний конфликт между растущими потребностями в свободе и личном пространстве и жестким прессингом со стороны бабушки, и наложил сильный отпечаток на многие последующие годы. То, что творилось в отношениях с классом - это вообще мрачный ужас, травля и прессинг с их стороне тогда достиг апофигея о опупеоза.
Но мне помогла старая фотография, до сих пор путешествующая со мной. И хоть сделана она была годом позже, в этих глазах я увидела себя и 15-летней...
Если я все правильно посчитала, это был 8 класс, время, когда я наконец-то нашла родственную душу - мою лучшую подругу на многие годы, Светочку. Учились мы в параллельных классах, обе были несколько вне коллектива и удачно нашлись, бегали друг к другу на всех переменах, знали расписания друг друга как свое собственное. А еще это было время, когда я нашла свою нишу в школьной жизни: каким-то ядерным ветром меня занесло на школьную олимпиаду по экологии, после победы в которой меня хорошо загрузили дополнительными занятиями и подготовкой к следующим ступеням. В итоге я дошла до области, где заняла вполне почетное третье место среди девятых (!) классов.
В то же лето меня занесло в школьное лесничество, внезапно мы взяли на соревновании первое место и поехали в область. Это был первый выезд меня так далеко (аж в Утевку) и надолго (аж трое суток!) без неусыпного ока матушки пи бабушки. Жили мы эти дни в пионерлагере, развлекались как могли. Руководители от нас, детей, не отставали, дурачились, в последнюю ночь мазали всех попавшихся зубной пастой; мальчишки рвались к нам в комнату, забрасывали в дверь подушку с криком "КИРПИЧ!!!", а в первую ночь мы допоздна сидели у костра и рассказывали истории... На самом конкурсе было тяжело: мы - две девчонки, которым пришлось за суперсжатые сроки впихнуть в себя знания команды из 5-6 человек, в совершенно незнакомой ситуации (моя напарница тоже впервые выезжала самостоятельно), да и соперники были сильные. Каким-то чудом взяли второе место, уступив ребятам из Шенталы. Эх, долго мне вспоминалась эти ребята и их костер из охапки сухой травы и двух сырых полешек, чисто для виду брошенных сверху (но ниточку-то он пережег, так что это позорище засчитали).
Со Светочкой мы тогда гнали по "Секретным материалам", я с головой закопалась во всякую паранормальщину. А еще тогда же меня накрыло "Воздушным волком". И зачитывалась Азимовыс, Саймаком, Шекли, Головачевым (о, да! тогда-то меня проперло по "Смутному времени" и "Реликту"), сборниками "школы ефремова"
Примерно в то же время окончательно выкристаллизовался образ Джейн, моего альтер-эго. Несмотря на ряд интересных событий в реальной жизни я все так же пребывала в каком-то параллельном мире, живя странной раздвоенной жизнью. Самые ценные ее моменты были в один из летних месяцев, который я провела у родителей, большую часть дня в таком блаженном одиночестве и предоставленная сама себе, что не могла терять ни минуты из этого дара и вскакивала с постели чуть только за матушкой закроется дверь, а было это чуть позже семи.. И пофигу, что спать я ложилась в четыре и позже! В это прекрасное время я придумывала истории, записывала их на диктофон, переслушивала по многу раз, записывала некоторые в большую потрепанную тетрадь, рисовала своих героев и совершенно не боялась, что длинный любопытный нос сунется в то, что я делаю. Тогда же выпросила у маменьки старый коричневый дипломат, ставший хранилищем всего самого сокровенного и дорогого, моей персональной дверью в другие миры. Ключ всегда был при мне, я носила его в бисерном плетеном сердечке, привязав к поясу. И уже потом, у бабушки в однокомнатной хрущевке спасалась за этой дермантиновой крышкой, хоть так чувствуя себя в безопасной изолированности личного пространства...
А еще тогда же меня настигла первая любовь. Не взаимная, к сожалению. Он учился в 10 классе, естественно, стремная малолетка была ему напрочь не нужна. Но какой же он был красивый!.. я месяца два вздыхала на расстоянии, а потом решилась написать записку с просьбой встретиться. Итогом было первое и крайне болезненное разочарование. Помню, тогда я пришла домой, просто свалилась на диван и пролежала так, глядя в потолок часа три.
Все же веселое это было время. Я не боялась ничего в этом мире: ни богов, ни чертей, ни пауков ни мокриц и ни высоты. Как-то даже прошла по рельсе аттракциона "Веселые горки", по всем трем горкам. А еще любимым делом на даче было с бутылью воды в корзинке уйти типо по ягоды за три-четыре километра от дома ( и даже для отвода глаз что-то приносить), а на самом деле бегать наперегонки с ветром и во весь голос восторженно что-то кричать небу и наслаждаться свободой и одиночеством.

И кто хочет продолжить флеш-моб - отмечайтесь в комментах!

gilven: (зверство)
И неясно, что им делать - или плыть или тонуть...
Все, приплыли... Под руку попался черновик рассказа, написанного чуть больше трех лет назад, и меня развезло в прямо-таки жидкое ничто, проще закрасить, чем отскоблить.  Добрая тетка-память живенько выпростала из закромов родины то, что хотелось бы не видеть никогда больше, дурацкий мозг  собрал картинку воедино и вот тут мне поплохело окончательно. На секунду показалось, что время извернулось и выписало странную петлю, заново бросив меня в абзац-2010. Экипаж звездолета весь личный тараканный состав ударился в неконтролируемую панику, грозя разнести хрупкую посудину психики ко всем чертям, тело колошматит трясунец, мне же, как капитану этого бардака остается отчаянно призывать логику и здравый смысл, которые еще только возвращаются из славного городка Joppa. Надеюсь, эта парочка объяснит всем остальным, что в этот раз все иначе. Не проще, к сожалению, но иначе. И что сказка придет к хеппи-энду, рано или поздно, так или иначе, а не превратится в хоррор-муви. И что я смогу уже разогнуть это хитрую темпоральную загогулину.

gilven: (Джейн)
Сегодня внезапно остро осознала, что в моей жизни не хватает тех самых фашистов, которые помогают разобраться во внутреннем. мире. Только вот от этого как-то невесело совсем.
В башне нагородилось за последнее время такое, что там теперь ни пройти ни пролететь. Надраться вдрызг и посмотреть на все это безарбузие со стороны не получилось. Точнее, получилось только первое, а со вторым как-то не срослось. По итогам было любование звездной пляской и возвращение в лагерь по стремной траектории. Без малого тыща километров дороги тоже не помогла: получилось только отключиться на некоторое время от проблем напрочь (что, конечно, тоже неплохо), но потом они все же догнали. Работа, за которую я откровенно спряталась, тоже, в общем-то, как дракону горчичник.
Прекрасно понимаю, что пока я в этом болотце сижу по уши, мне не видна вся картина. Что еще бы такого хорошего сделать, чтобы хоть ненадолго отстраниться от ситуации хором и мелочей в частности и уже издалека понять, откуда ноги растут и что со всем этим делать...
gilven: (воин)
И наконец-то прибью в себе этот долбаный страх, что меня не поймут, не примут, застремают.
Где-то глубоко внутри меня все еще сидит маленьких забитый зверек, для которого самая страшная кара этого мира - непонятие и непринятие его таким, каков он есть.
По этой причине многое остается наглухо замурованным внутри меня и уже вряд ли выйдет в свет.
По-белому завидую тем людям. которые могут рассказать свои чудесные истории миру и людям. И меня гложет болючее осознание того, что мне подобное недоступно по причине этого самого гаденького и подленького предохранителя, который каждый раз щелкает у меня в голове и ставит железный блок: "нельзя говорить! Нельзя! Говорить!!!". Хотя интересных и в чем-то необычных историй я могу рассказать множество.
А еще я панически боюсь рассказать что-то этакое потому что люди могут посчитать меня совершенно крезанутой даже для их компании и отвернуться. Хоть я втайне и горжусь штампом "не от мира сего", наляпаному на меня моей любящей бабушкой, все же из-за этого стопора я пытаюсь втиснуть себя в жесткие рамки "нормы", даже не ролевой, а больше цивильной, трачу уйму сил. И все для того, чтобы огрести на очередном повороте вполне закономерную пачку люлей от мира, и от себя самой за такое издевательство над собственной природой.


Слова даются сложно, каждое предолжение приходится выдирать из себя большими плоскогубцами. И снова руки тянут мышку к закрытию окна, чтобы ни кусочек этого не проник в мир. Потому что могут не понять...
gilven: (Джейн)
Первый раз за все 9 лет в ролевке  отвалилась от игры в последний вечер. Не скажу, что это особо радостно да и повод скорее для грусти.
Но тут уж ничего не попишешь, этот выбор между работой и игрой все же пришлось сделать...
gilven: (воин)
Ты знала, на что идешь, ты ведь все знала. И прекрасно отдавала себе отчет, когда летели в ночь твои слова.
Плачь и смейся, Команданте. Ты обрела желаемое...

March 2017

M T W T F S S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Expand Cut Tags

No cut tags