gilven: (Джейн)
Прошло почти две недели, и меня даже понемногу начинает отпускать. Но именно что понемногу. А так - вполне закономерный итог, меня порвало в тучу мелких воронят. Пока вся эта стая бестолково мечется по небу и галдит, я не могу собраться и решиться выложить на суд людской все то, что было со мной..
Отчет ползет медленно и очень занудно. По дороге в Нижний удалось набросать хотя бы первые три дня, в том числе самую жестокую для меня ночь. Но дальше дело пока не пошло. Рано или поздно я его, конечно, напишу, потому как история эта не должна кануть в бездну.
Было дело, после очередного просмотра "Мастера и Маргариты" хотела я сыграть подобного персонажа, безрассудного в своей любви, ради счастья готового на все: стать хозяйкой бала у Сатаны, бросить жизнь прошлую, простить все, что угодно... Впрочем, простить - это уже от Вороны. Но суть от этого мало меняется. Что ж, мечты сбываются, с чем я себя могу поздравить.
Что-то мне подсказывает, что все произошедшее еще аукнется всем нам. Не исчезают просто так мегатонны энергии, сконцентрированные в малом объеме.
И да, Аркхэма я теперь точно не боюсь. Не хочется зарекаться, конечно, но вряд ли по накалу эмоций он переплюнет "Третий Самайн".
gilven: (Джейн)

Сейчас в полный рост идет городская игра. Что-то как-то трешовенько оно получается. На вторые игровые сутки у меня-персонажа вообще истерика, я-игрок несколько ох...обескуражена. В общем, если переживу этот чертов Самайн, Аркхэма уже просто не побоюсь. Ха, всего-то пара суток ужаса... Тут вот уже Третьи пошли, и "качели" капитальные. Ну, и почти бессонная ночь, куда без нее.

То ли еще будет, у-юй.

А это максимально характеризующая все происходящее картинка, сделавшая мне утро.

Read more... )
gilven: (Джейн)
Блин, не успела окончательно оклематься от одного вируса, как подхватила следующий, не менее экзотический и противный.
Теперь белый друг стал еще больше другом, запихнуть в себя хотя бы горсть сухариков стало проблемой, вода тоже практически не лезет, хожу бледная и зигзагами.
Что-то этот год стал для меня рекордным по ухватыванию различных вирусняков. Интересно, это скоро закончится? А еще более интересно, что таким образом до меня пытается донести мир.
gilven: (Джейн)

До поездки в Самару и, соответственно, пары выставок, на которые я подписалась, остается всего ничего и я тихо начинаю паниковать. Работ ужасно мало, основная их масса разбросана по реализации, дома в ларчике 7 работ. Конечно, хорошо, что есть заказы и часть работ разбирают еще на стадии сложенных в композицию камушков, но на выставку везти мало работ тоже стремно.
И рада бы работать больше, быстрее и активнее, но подлый конъюктивит до сих пор с огромным трудом сползает с глаза, в итоге  левый видит мир как через воду, а правый честно офигевает от необходимости пахать за двоих. Скорее бы уже ясно увидеть этот мир, и чтоб не было этих дурацких пленочек и склеенных ресниц. Не шутите, люди, с аденовирусом, дрянь это редкостная((

gilven: (воин)
У всех тут пятница 13е и прочая фигня, а я сижу дома почти печальным циклопом. Почти печальным и почти циклопом... Ненавижу конъюктивит, особенно вирусный. Это пипец, товарищи и врагу не пожелаешь. Работать почти никак, еще и все болит, еще и плющит по поводу вирусняка.
Это явно не неделя Бэкхема((
gilven: (зверство)

Волки-ястребы крепко пожеваны жизнью, но живы. Это так, на случай, если кто потерял меня.
Просто в последнее время постоянно преследует усталость и состояние пережатой пружины. Вообще, событий много, но написать обо всем этом как-то особо не получается. Набираются первые строчки, а потом - затык, ни одного слова в мыслях. Или сплошной мат. Так и закрываю вкладку, ничего не отправив.
Много новых работ, но сил хватает только на то, чтобы отснять и выложить в группу в вк,  сюда руки почти не доходят.
Грядущий сезон печалит сверх меры - самое интересное в мае, блин, в дубак. А потом маневры и что-то невнятное.
Скорее бы весна, уже измотал этот холод и скользкая грязь с солью...

gilven: (Джейн)
Кто категорически не умеет себя рекламировать и стремается успеха, тот я. А мной в ряде вопросов быть крайне тупо, вот даже самой не нравится!
За последнюю неделю отловила несколько "замечательных" таракашков в своей башне, теперь вот ищу подходящий тапочек.
Первым делом, конечно, идет фенечка про успешность. Беда в том, что я подсознательно боюсь быть не такой как все, успешной или, опять же, подсознательно считаю, что я таких пряников просто недостойна. Ну, так вот сложились звезды так шарахнуло воспитание. Эти вечные фразочки про муришку и хренотеньку, про то, что я вечно что-то придумаю, причем, сказано это таким тоном, будто на сиятельную бабушкину шею повесили, как минимум, дауна. Отсюда же и полное неумение себя рекламировать, вечно получается затюканное блеяние чего-то с явной приставкой недо-.
Второй таракан касается того, что я тупо не умею нормально чего-то хотеть. Видимо, любимая папина фразочка про "Хочешь? Сильно хочешь? Посиди - пройдет!" сидит в подкорке крепко. А так как я изначально привыкла, что сколько бы я чего-то не хотела, получу все равно мало, то смысл расстраиваться и хотеть? И со временем психика выработала защитный механизм: нету чего-то? Ну и ладно, не очень-то и нужно было... А раз не нужно, то оно и не придет, тут уж закон вселенной... Вот и бегаю как дегу в колесике, не в силах выскочить...

Это я тут для чего... Да просто. Устала уже биться об стенки и потолки. Надо выползать из этой коробочки.
gilven: (Джейн)

Вернулась с игры. Точнее, вернулось пока в основном мое тело, мозг практически полностью остался еще там, в другом мире.
Я-то, глупая, считала, что "Седьмое море" было тяжелым и эмоционально насышенным. Нееее, нифига. Тяжелее и насыщенее игры, чем "Феи" у меня не было за все 11 лет. Тут сложились и два месяца подготовки с прочтением книг и всеми сопутствующими приходами и озарениями и пачкой "совпадений", которые уже на этой стадии заставили много о чем задуматься. Потом были отвалы нужных людей, без которых я слабо представляла себе, что делать. Впрочем, я и с ними-то как-то не особо представляла, с чего начать свое возвращение на трон фригольда. В итоге, конечно, удалось заручиться поддержкой других людей, которых мне подбрасывал будто сам сюжет, отчего чувство себя в качестве героя какой-то странной книги только усиливалось, и вернуть-таки себе то, что было моим по праву. И даже выдержать ряд напряженных моментов, связанных с противостоянием с бывшей хозяйкой фригольда. И тут вот пришло понимание, что нужно действительно чего-либо хотеть всей душой, быть готовым идти до конца, отсекая малодушные мысли из разряда "а, может, ну его нафиг, тяжко же запредельно" и, собственно идти. Да, дорога возникает под шагами идущего. У меня уже которая игра про это.

Итогом всего стало состояние ядерного взыва в голове, сейчас срочно переосмысливаются многие вещи и стремления. На мой взгляд, это прекрасный подарок от мира мне на тридцатый день варенья.
И уже как-то не настолько важно, что за все это пришлось заплатить сперва нервным срывом, а сейчас сильным истощением. Оно того стоило.

gilven: (Джейн)

Вот на что терпеть ненавижу куриный бульон, но когда это - практически единственное, что могу в себя впихнуть за последние двое суток, не считая сухариков с минералочкой, привередничать не приходится.

gilven: (воин)

Это трындец, товарищи. Дома летает коварная зараза, подкосила всех и про меня не забыла. Что, впрочем, неудивительно, учитывая несколько часов не то чтобы глубокого депреса, но крайне неприятного состояния "априбейтеменяктонибудьвеником".
А у меня тут снова рабочий завал (да, жизнь течет вполне штатно :)), да еще и собственный костюм на Трансильванию готов процентов на 10-15. Улыбаемся и пашем, ага.

И чтобы второй раз не вставать, предупрежу на всякий случай, особенно людей, волнующихся за меня и хоть немного посвященных в ситуацию. Дела мои сердечные по ряду причин прошу считать темой столь же неозвучиваемой, как и имя Темного Лорда. Потому что. Спасибо за понимание.

gilven: (Тайна)

После дождя приходит радуга...
Дома творится такое, после чего несложно поверить в судьбу, предназначение и глобальный план в руках кого-то наверху.
Триннадцатый и шестнадцатый арканы вовсю развлекаются со мной. Пока страшно и больно... Пережить, дождаться утра, улыбнуться новому дню. Он будет.
Обязательно.

gilven: (Джейн)
 По дороге из магазина шлепнулась так, что зашибла аж обе клешни! Да, это действительно уметь надо.
Адреналин потихоньку отходит, анальгин еще не подействовал... Ощущения - просто космос!
Как в таком состоянии работать, пока непонятно. И если с растяжением правого запястья я уже примерно представляю как жить, то сильный ушиб левой ладошки напрягает.
gilven: (воин)
Ну да, хотела я восьмого отключиться от повседневной суеты и организовать себе кусочек отдыха. Дорогое Мироздание поняло меня по-своему и само взялось за отправку меня на отдых. В итоге я как-то ухитрилась простыть, теперь сижу вот перед компом, мотаю на кулак сопли и соображаю, чем бы хоть немного отодрать от плинтуса давление.
В ответ на мое праведное возмущение джинн сказал, что сама заказывала отдых и что он тут совсем не при чем...
В субботу внезапно сумела собрать в стройную систему древнюю историю Перекрестка, так что теперь потеря блокнота уже не кажется такой уж прям трагедией. Но записывать это все заново нереально влом!
Сны на больную голову снятся вовсе веселые, уже вторую ночь воюю за свободу Парагвая на какой-то странной планете, причем есть подозрение, что обе ночи на одной и той же, просто за разные стороны.
gilven: (Взгляд)
Вот, блин, не устраивало меня ровное пофигистичное настроение, неприятно было жить с пустотой внутри, так получите и распишитесь! Все, до последней капли, месяца за полтора. Как ожидаемый итог - настроение уехало не просто в минор, а в жидкое ничто. Напиться бы, да не поможет.
Жаль, сил нет идти гулять. Выставка все скушала до дна. Остается только допить чай, при свете фонарика написать еще одно письмо Деду Мрозу и в обнимку с тетрадкой уснуть. Может, хоть во сне оно все будет позитивно...
gilven: (Джейн)
Ловлю себя на понимании, что в последнее время мне все чаще хочется чего-то хотеть. И что это странная новокаиновая душевная немота уже наконец закончится.  Эмоциональный фон ровный, как кардиограмма покойника. Не нравится мне это спокойствие, чем-то оно меня сильно напрягает, жизнь идет словно по инерции.
Сегодня как никогда прочувствовала этот слой ваты между мной и миром, из которого я изредка выныриваю в общении с некоторыми людьми. Но это ненадолго, а все остальное время эмоциональной реакции на мир нет, ничего не хочется. Наверное, это еще и усталость, но как разгрузить себя не знаю. Овощение не помогает, оно только расхолаживает и потом не дает вернуться в нормальный рабочий ритм
А тут уже и рабочий кризис подкрался. Любимая работа видится рутиной, все чаще ловлю себя на мысли, что хочется все бросить к чертовой матери, найти что-то еще, от чего будет штырить. И мир снова заиграет яркими красками. Хотя разумом прекрасно понимаю, что это вполне нормальный кризис, что это все надо просто пережить и развиваться дальше.

Да, пока я еще хочу чего-то хотеть. И это пока еще только кризис... или обычная осенняя депрессия. Главное, не проспать момент, когда кризис перейдет в 3,14...
gilven: (Джейн)
Какие же бешеные были предыдущие сутки! Все началось с острой необходимости рано с утра ехать в Тлт за костями и возвращаться тем же днем. Веселье продолжилось после звонка друга, позвавшего на водилку в ночь. Часа полтора пыталась врубиться в систему, прописать все эти бесчисленные навыки и разобраться, куда как и что распределяется, вспомнила, за что же я так люто ненавижу любые системы (да-да, два часа прописи перса, после которых уже ничего не хочется, особенно если игра ночная, потому как время уже за полночь перевалило). Еще остро пожалела, что не успела собрать коробочку с бисером, так бы хоть сидела и брошку вышивала, пока остальные прописываются.
В итоге я на ногах реально сутки, полностью бессонная ночь (минут 10 полудремы не в счет). Под утро организм тонко намекнул, что уже не девочка и что за такие фокусы и по шапке огрести можно, до рассвета я еще как-то дожила, а потом вырубилась прямо посреди сложной боевки, в которую вляпалась наша компания. Каким чудом перс выжил - понятия не имею,по большей части управление им перехватил мастер (за что отдельное спасибо).
С некоторой печалью вспомнила старые времена, когда сама водила компанию из трех шебутных психов всю ночь напролет, а потом еще и на работу как-то ухитрялась приползти и целый день там не уснуть.  Сегодня же еле добралась до дома, шла, пошатываясь как пьяная, мир воспринимался как со дна колодца, тушку даже после отсыпона колбасти до сих пор наверное, последний литр пуэра был лишним. В последний раз меня так плющило на Груше где-то в районе ночи со среды на четверг, когда с кофейного обхода я вернулась, едва переставляя лапки и совершенно ничего уже не соображая. Да уж, где мои 17 лет... ну, или хотя бы 23!
Что-то со всем этим надо делать, что конкретно - я пока ума не приложу. Но бросать интересное дело не собираюсь. Может, тушка со временем просто смирится и привыкнет, а?
gilven: (зверство)

Впору уже такой мотиватор делать. А что, отлично помогает. А если еще и вопрос Вселенной задать при выходе из дома, так вообще сказка! Только нужно ижти и внимательно следить за знаками...
Вчерашним ночером смоталась из дома, не выдержав давления стен и собственных мыслей. Сбежала на мост, развеять голову. Замечательную полночь встретила, любуясь на костел, шла, куда ноги занесут. Все же есть в этом что-то  - идти, отключив мысли и цепляться взглядом за знаки, ища ответы на свои вопросы. В отличие от 11 сентября ответов было мало - всего один - но он реально стоил тысячи!
Было странно и интересно стоять над темной водой, ловить себя на полном ощущении чего-то нереального, будто и не со мной происходящего. Прощалась с прошлым. Отпустила без сожаления, вслед за крохотной белой искоркой, канувшей в темноте вод...

gilven: (Джейн)
Вот ведь блин, умею же работать, причем быстро, эффективно. Почему же это умение включается когда уже все сроки прое... ну, вы меня поняли, отступать некуда, за спиной Москва и все в этом духе? какая непонятная религия обычно мешает делать все в том же темпе, но начинать гораздо раньше, а не устраивать из последней ночи адский марафон с выжиганием и без того небогатых резервов организма???
Задаюсь этим вопросом далеко не в первый раз, но ответа пока нет...
gilven: (зверство)

Дебильное состояние, когда то ли ничего не хочется и не можется делать, то ли делать хочется совсем не то, что сейчас вроде бы и нужно. Результат, впрочем, одинаковый. И тушка потихоньку разваливается, и спать хочется и делать ничего не получается. Самое гадство в том, что размазало меня в самый неподходящий момент, когда нужно, наоборот, собраться и действовать...
Пока как вариант видится только расслабиться и внимательно прислушаться к себе, попытаться разобраться, чтобы в дальнейшем понять, как со всем этим быть дальше. И как суметь не гнобить себя за бестолково продолбанное время, а позволить уже телу и психике спокойно перезагрузиться - отдельный вопрос.

АПД. Доктор вкатила во всю спину волшебных пилюлей  гуаша и прописала отдых. :)))

gilven: (башенко)
Ура! Сегодня ровно в час ночи был завершен совершенно бешеный пошивочный марафон, длившийся последние три недели. Квакнуть сюда что-нибудь радостное по этому поводу уже не было сил, поэтому отмечалось сие событие крепким здоровым сном... аж до пяти утра!
В последнюю неделю меня мой организм здорово удивил, перейдя с совиного на какой-то смешанный тип существования. Отключало меня, как правило, примерно в два ночи, а просыпалась я день ото дня раньше: в восемь, семь, вчера вовсе в шесть, а сегодня уже и до пяти дошло! Но  этим утром я не поддалась на провокацию коварной тушки и упихала ее спать дальше. Ибо нефиг.
А еще вчера хорошенько прочувствовала два чудесных состояния: "валюсь с ног от усталости" и "полуобморочное состояние". Оно даже временами забавно. Но лучше до такого больше не доводить. А то в следующий раз может так не повезти, и в Бункере никого не окажется. А откисать на улице на лавочке не самое веселое дело.
Провела некоторые несложные арифметические подсчеты, осталась очень довольна результатами. Осталось решить вопрос с оптимизацией рабочего процесса, чтобы на будущее избежать таких авралов.
До отчаливания на грушу неделя, дел еще толпа, хоть и не такая страшная, как до этого. Так что теперь должно быть полегче :)

March 2017

M T W T F S S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Expand Cut Tags

No cut tags