gilven: (Тайна)

Как найти свою дорогу и пойти по ней, когда привык уже ходить чужими тропами вслед за теми, кто кажется интереснее, умнее, креативнее? Как научиться слушать себя и доверять себе, когда большую часть жизни за тебя почти все решали другие, а твои желания по большей части сливали в унитаз под девизом "Сильно хочешь? Посиди - пройдет"?
Да, проходит. В основном время, конечно, и вот от постоянного ограничения себя во всем просто не остается желаний кроме банального выживания. Только вот почему-то ни радости, ни благополучия это не прибавляет. Скорее всего, правы те, кто верит в волшебную силу желания, ведь тому, кому ничего не надо мир ничего и не дает. Но как заставить себя снова хотеть чего-то, и не редкими вспышками просветления, не в моменты, когда откровенно подмерзает или медленно запекается задница в одежке не по сезону, а постоянно? "Это не кризис, это ***дец", ага.
А кто я и нафига тут прожираю ресурсы планеты тоже не совсем понятно. И догоняет подленький страх, что я снова иду не по своей тропинке, живу чужой жизнью, как в школе решив, что это вот все и есть неплохой пример для подражания. Скорее всего, это приходится испытать каждому творческому человеку, особенно из числа тех, кому все детство твердили, что у соседей деточка намного лучше, способнее и дальше по списку.

Уже в который раз возвращаюсь к этой теме, но не могу найти выхода. Пони понуро плетется по кругу, уже, впрочем, не сильно веря в то счастливое время, когда получится-таки укусить сочную морковку, которая все время маячит где-то впереди.

gilven: (зверство)

Честно говоря, после Аркхема этого проекта я боялась. Потому как мало ли что, ага. Но потом собрала все что можно в кулак, заставила себя дошить платье для себя и... за неделю до игры осознала, что жду этого проекта. И жду от него очень многого, за что все оставшееся время стучала себя по голове. Потому как если ждешь много получишь в сухом остатке дулю.
Заезд был фееричен. Переполненная вещами машина, на переднем сидении я, заваленная шмотками, дождь, холод, сутки в болоте, постоянные пляски у костра (Улетай, туча, кажется, подействовала в конечном итоге. И от попсы есть толк!). Потомне самый удачный первый игровой вечер, когда всерьез хотелось выть на луну. А потом я сбежала с полигона на эту самую луну выть.
А наутро завертелось... Для меня уже вполне привычно, что зачастую судьбами рулит полигонная магия, но такой череды событий не ждала даже я. В итоге к вечеру я наревелась в голос, огребла пару катарсисов, красиво помоталась на маятнике от желания убиццо хоть обо что до кипучей деятельности, залезла в платье в данж, влюбилась сперва в море, потом в небо (а в итоге - и в капитана нашего бравого дерижопля), попыталась интриговать, поучаствовала в операции по лишению провинции Альдана кораблей.... Если сильно повезет, я все же сумею написать по всей этой прелести отчет.
А пока крыша осталась болтаться где-то над чужими морями, я честно пытаюсь переварить полученный опыт и впечатления как удав кувалду, но на все это нужно много времени.

Возвращалась уже на закате воскресенья, уставшая и совершенно очешуевшая. А дома меня ждало мое собственное седьмое море  - потоп на полкухни, пришедший от соседей сверху. Так что пришлось собирать себя снова в кулак и ликвидировать последствия ЧП.
Простуда после того, как я промокла-промерзла далеко не по разу накрыла уже в городе, как и предполагалось, так что я проспала весь понедельник самым наглым образом.
gilven: (Джейн)

В очередной раз убедилась, что если о чем-то правильно попросить мир, это сбудется. Последние месяца два я жила с ощущением, что в жизни надо что-то менять, но что именно и как было непонятно. Потом понемногу сформулировался запрос: как разрешить себе быть собой. Все просто и одновременно сложно.
А потом в ленте мелькнул пост [livejournal.com profile] de_mut о наборе в лабораторию Пространство личного комфорта. Я подумала... и решила, что там я смогу найти ответы. В конце концов, что такое расстановки и решение проблем в игровой плоскости я знала, но в таком формате не практиковала еще ни разу.

Read more... )

gilven: (Джейн)

Двое суток назад закончила сложный и интеерсный заказ - платье на 16ху. Вообще возвращение к пошиву прошло несколько сложнее, чем ожидалось, все же за последние года три я сильно умоталась на этом поприще.
В очередной раз безумно хочется пошить еще и себе всякого красивого, снова манит прекрасное платье Ягужинской из "Гардемаринов", робко заявляет о себе турнюр. Да и цивильного было бы неплохо пошить.
Два дня овощилась. Поймала себя на мысли, что все же это некомфортное состояние. И не столько из-за мыслей, что за это время я бы много чего успела, сколько из-за ощущения какой-то пустоты. Наверное, отдых все же нужен, но тупо зависать в интернетиках это совсем не то, что доктор прописал.
Почти дочитала третью книгу "Темной Башни", идет значительно легче, чем аудиокнига, лучше запоминается. Все же бумажные книги ничто не заменит.
Участвую в лаборатории "Территория комфорта". Не скажу, что все совсем безоблачно, некоторые вещи перевариваю как удав кувалду, сегодняшнее задание вообще выбило из колеи на пол вечера, но оно того стоит. Вот честно-честно. По результатам всей работы еще будет отдельный пост, думаю, это все еще не раз аукнется мне в будущем. Вообще, страшно временами переступать через внутренний голос, повторяющий бабушкины любимые фразочки, и все эти годы заставляющий меня прижиматься к плинтусу, но с каждым разом он звучит все тише и тише, надеюсь, пропадет совсем.
Скоро игра, а у меня еще персонаж не до конца выкристаллизовался. Зато, блин, не спросясь проявился персонаж, которого можно было бы вытащить на Аркхэм, но я пока не решила, хочу ли я даже подступаться к такому большому и колючему кактусу, поскольку снова намечается мозгодробительный и психозагибательный трэшак.
Еще КайЙара зовер региональщиком на игру по Перумову, а это тоже нифига не вкусный кактус, но его хотя бы можно побрить перед съедением. Так что я пока в раздумьях, особенно в свете того, что прошла инфа об игре по корсарам в те же числа. Информации пока критически не хватает.
Год начинается странно и неоднозначно, но что-то подсказывает, что он будет нихрена не скучным. И вроде под монстеррой на этот раз не просыпалась...

gilven: (Джейн)
Все же приятно закончить все запланированное накануне, встать из-за стола, прочувствовать каждую мышцу уставшей спины. Это хорошая усталость, светлая и я ее очень люблю. Значит, сделала все, что могла.
Идей все так же больше, чем материалов и времени на исполнение. Многое приходится зарисовывать и оставлять на светлое будущее, которое рано или поздно наступит.
Октябрь как-то резко завернул, город заваливает снегом. Хорошо, что вчера успели погулять по относительно нормальной погоде, прокатились на канатке, урвав удачный момент ясного неба.
Как-то так повелось, что октябрь для меня - время подведения итогов, а попутно и кризисов, развилок и важных решений. Самайн несколько пугает своей близостью, хотя я прекрасно понимаю, что перемены не произойдут в одночасье.
А еще на днях снилось, что я выбросила много вещей. Выносила огромными пакетами то, что стало ненужным. Интересно, во что в реальности трансформируется этот хлам?
Пока доделывала последнюю на сегодня вещицу, предавалась размышлениям о том, сколько ж дури сил во мне было, что их хватало на творчество, на работу и еще на различные подвиги вроде цели вступить в команду, куда дам особо и не брали. Эту бы энергию, да в мирные цели.  Вечно хотелось кому-то что-то доказать, показать, что ворона птица гордая и сильная, только долбанутая на всю голову, на это тратилось несусветное количество времени и ресурсов. А теперь как-то и не вспоминаю даже, чем именно мне это было настолько важно. Скорее всего, за этим доказательством своей невшибенности всем встречным стояло стремление доказать это в первую очередь себе. Впрочем, особого успеха это не возымело, себе я так толком ничего и не доказала. А принять на веру и не смогла. Наверное, поэтому до сих пор в жизни мне сложно добиваться того, что я хочу, тогда как в игре это делается буквально по щелчку пальцев.
Вообще, работы над собой еще много, тараканов еще разгонять и разгонять. Но со временем, надеюсь, я с этим справлюсь.
Похоже, что ко мне внезапно подкрадывается кризис среднего возраста. Уж фиг его занет, почему так рано, у меня еще детство не прошло,  у меня переходный возраст-то закончился совсем недавно.
Прошедший сезон тоже доставил. Все началось с мистики, ею же и закончилось. Было много новых людей, много ответов, а еще больше вопросов в итоге. И что со мной будет, когда я найду на них ответы я не знаю. И так буквально за месяц в мыслях все перекрутилось.
Ни по одной из игр сезона так и не получилось написать отчет. Я до сих пор не готова делиться своими озарениями с людьми.
Мир снова сдвигается и потихоньку сходит с ума, год перемен еще не закончился, я все еще иду по дороге, что сама для себя выбрала. Интересно, а что там, за поворотом?
gilven: (Джейн)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] big_frog в Тайм-менеджмент для разгильдяев

Тайм-менеджмент для иррационалов.
Авторы: Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков

Введение

- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время?
- Идите нафиг со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.

Этот текст посвящен разгильдяям...
Тем, чья жизнь меняется постоянно. Тем, кто не может работать монотонно и пошагово. Тем, у кого постоянный аврал - то в голове, то в остальном мире.
К созданию этой методологии и проведению исследований привела банальная вещь: есть много дел, и мало времени. Были перепробованы классические методики тайм-менеджмента, но результат одинаков: много энергии вкладывается именно в сами техники, и, после какого-то периода (несколько недель или пару месяцев) - когда ослабнет мотивация, или просто отпустит - все эти технологии обязательно летят к чертям. Но планировать все же как-то надо, и не только себя…

Много лет назад серьезные и последовательные пацаны договорились считать себя идеалом и жизненным мерилом. А всех непохожих - считать болезненным и злонамеренным отклонением от этой прекрасной нормы. Стереотипы и традиционные представления о воспитании прямо указывают, что каждый ребенок должен развить в себе упорядоченность, желательно в крайней степени. А переменчивость в настроении и делах - результат безответственного отношения к своим обязанностям учителей и родителей.

Вот список наиболее часто встречающихся стереотипов:

Read more... )

Read more... )
gilven: (павук)
Если бы в природе и существовал такой минерал, то во мне нашли бы рекордные его залежи. Потому как набрать камни и бусины на несколько кулонов, в порыве вдохновения разложить все очень удачно и не сфоткать раскладку (или сфоткать и где-то пролюбить материал) могу только я...
100% идиотий, ага...
gilven: (Джейн)
Кто категорически не умеет себя рекламировать и стремается успеха, тот я. А мной в ряде вопросов быть крайне тупо, вот даже самой не нравится!
За последнюю неделю отловила несколько "замечательных" таракашков в своей башне, теперь вот ищу подходящий тапочек.
Первым делом, конечно, идет фенечка про успешность. Беда в том, что я подсознательно боюсь быть не такой как все, успешной или, опять же, подсознательно считаю, что я таких пряников просто недостойна. Ну, так вот сложились звезды так шарахнуло воспитание. Эти вечные фразочки про муришку и хренотеньку, про то, что я вечно что-то придумаю, причем, сказано это таким тоном, будто на сиятельную бабушкину шею повесили, как минимум, дауна. Отсюда же и полное неумение себя рекламировать, вечно получается затюканное блеяние чего-то с явной приставкой недо-.
Второй таракан касается того, что я тупо не умею нормально чего-то хотеть. Видимо, любимая папина фразочка про "Хочешь? Сильно хочешь? Посиди - пройдет!" сидит в подкорке крепко. А так как я изначально привыкла, что сколько бы я чего-то не хотела, получу все равно мало, то смысл расстраиваться и хотеть? И со временем психика выработала защитный механизм: нету чего-то? Ну и ладно, не очень-то и нужно было... А раз не нужно, то оно и не придет, тут уж закон вселенной... Вот и бегаю как дегу в колесике, не в силах выскочить...

Это я тут для чего... Да просто. Устала уже биться об стенки и потолки. Надо выползать из этой коробочки.
gilven: (зверство)
В процессе разбора обиталища и раздумий о вечном жизни вообще и осмысления недавнего опыта в частности, обнаружила странную вещь. Внезапно вечный волкоястреб-одиночка решил, что так дело не пойдет и он хочет в стаю. Ага, приплыли, всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Вот так вот оно и бывает, когда живешь-живешь, никого особо не трогаешь, весь такой шикарный зверь в своем невшибенном чувстве самодостаточности, а потом вдруг -ОППА!- и на голову падает вертолет небо и все. И понимаешь, что так, как было, жить уже не получится и убеждать себя, что в обществе нуждаешься примерно так же, как мелкий рогатый скот в клавишно-пневматическом музыкальном инструменте, уже бесполезно. А вот как жить иначе - еще напрочь непонятно.
gilven: (Джейн)
Вчера отловила такой интересный момент: во время монотонной работы я часто и достаточно глубоко погружаюсь в какой-нибудь сюжет и всплываю в реальность далеко не сразу. А если кому-то приспичит в этот момент пообщаться со мной, например, по телефону, секунд на несколько я вовсе теряюсь в пространстве и времени. И в ответ могу понести чушь. А если звезды расположились вовсе весело, и позвонил Один Конкретный Человек, то чушь будет не просто полная, а радостно перехлестнет через край.
Так вот и живем...

March 2017

M T W T F S S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Expand Cut Tags

No cut tags