gilven: (Джейн)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sunstone11 в Сказ о Хэндмейдерах, волшебных и не очень

Я верю... нет, я практически знаю, что есть в мире сказочное место, где живут такие специально-волшебные люди: настоящие хэндмейдеры.
Их лики светлы, как стоваттная лампочка. Их пальцы тонки и трепетны, как лапы у богомола. Их глаз способен распознавать до сорока пяти оттенков каждого цвета, а их вкусу втайне завидует английская королева. Вдохновение ходит за ними с атташе-кейсом, исполненым черновиков, карандашей и ластиков, и ждёт, как чуда, как счастья - на какой из Светлых Образов её свиты, имя которым - легион, падёт благосклонный взор Маэстро?

Прежде, чем приступить к работе, они просиживают долгие часы с блокнотом, тщательно вырисовывая каждую деталь, каждую завитушку будущего Проекта - с тем, чтобы после не отступать ни на миллиметр от задуманного. Твёрдой рукой, точности наведения которой не достигают и самые совершенные системы ПРО, они достают из своих идеально упорядоченных запасов именно те материалы, которые будут использованы. Соколиным глазом они высматривают в интернет-магазинах бисер или бусины именно того, единственного из сорока пяти оттенков, и покупают именно то, что им нужно - а их непогрешимость в этом вопросе не снилась и Папе Римскому в самых смелых догматических фантазиях. Потом они размечают основы под вышивку, используя тончайшие карандаши и циркуль повышенной точности. Последний, впрочем, нужен им больше для контроля, потому что глазомером настоящий хэндмейдер превосходит даже легендарного Левшу.

Совершенство творений, выходящих из этих волшебных рук, способно наставить на путь добра и света матерого уголовника или высечь слезы чистейших восторгов из глаз поручика Ржевского. Если бы изнанка их вышивки была паркетом, то королева фей могла бы танцевать на нём вальс. За право сотрудничать с ними насмерть бьются друг с другом Диоры, Пако Рабаны и прочие Лагерфельды, а редакторам глянцевых изданий в какой-то момент предоставляют временную прописку в приёмной у Мастера - всё равно их оттуда метлой не выгонишь.

Увы, всё вышесказанное было и остаётся для меня областью чистых платоновских идей - попасть в эти волшебные пределы хотя бы туристом, чтобы хоть глазком посмотреть, хоть рядком постоять около этаких небожителей с нашим суконным рылом никак не представляется возможным. Ибо смиренный автор сиих заметок отнесен безжалостной природой к совсем другому подвиду творческого люда, а именно - к сотворяшникам обыкновенным.

Обьединяет Настоящего Хэндмейдера и Сотворяшника Обыкновенного только одно - тот самый хорошо изученный базовый зуд в верхних конечностях, побуждающий человека добавить к многообразию форм окружающего мира и свою скромную кособокую лепту. В остальном же их образ жизни и повадки решительно отличаются.

Недуги, коими сотворяшник обыкновенный терзается то попеременно, то совокупно, суть таковы:

1) Хомякоз. Сотворяшник, утопивший хтоническую Жабу в ближайшем сортире, подобен понёсшему тяжеловозу: нет такой бабы, способной остановить вожделеющего бисеру, бусин и фурнитуры дезигнера в остром кризе. Утомившись мельтешением богачеств и нахватав всего до отвала лап, волокёт добычу в берлогу и на время успокаивается, обессилев. В ремиссии предпринимает попытки рассортировать и упорядочить потенциальные красивости по цветам, размерам или одному ему известным задумкам.

2) Пофигизм. В этом состоянии сотворяшник способен только любоваться добычей и мечтать, какая красота из неё будет однажды создана. Собственно процесс реализации мечтаний откладывается на неопределенный срок, а на предложение взять что-нибудь из материала и поработать психика реагирует примерно как жена через сорок лет беспорочного супружества на предложение заняться сексом: кто сказал, что я не хочу? Я хочу! Но не каждый же месяц.

И всё же есть фактор, способный вывести сотворяшника из блаженной неги и созерцания эфирных видений будущих шедевров, танцующих на пупке всё никак не признанного гения. Однажды приходит ОН - стремительный, как домкрат, грозный, как Чернобыль и внезапный, как зима в декабре - ДЕДЛАЙН!

- Ну-с, - спрашивает так развязно, - и как мы в этот раз будем выкручиваться?
- Да фигня вопрос! - хорохорится в ответ сотворяшник. - Я что, первый год замужем? Времени еще - во! Щас вот, как встану, да как извилиной шевельну, да у меня в руках загорится-заспорится! Делов-то!
- Ню-ню, - говорит дедлайн с издёвочкой. - В руках, стало быть. Вот в этих двух, что обе левые. О пяти мизинцах каждая. Оч-ч-чень интересуюсь.
- Да я...! - кипятится в ответ сотворяшник. - Да мне...! Да у меня...! Да я ж...й ёжиков давил! Да мне это - как два байта переслать!
- Не, ну ты как хочешь, - отвечает ему дедлайн. Но ты имей ввиду, что известный тебе пушной зверёк уже смазал лыжи и движется на мягких лапах в твоём направлении. Аккурат к разбору полётов поспеет. Да, кстати, а ваять шыдевру ты из чего собрался? Давай-давай, кажи закрома-то!... О-о-о, братуха, да у тебя тут... даже слова не подберу. Тут найти что-нибудь путное может только Батый. Или Мамай. Похоже, кто-то из них тут в последний раз копался, да и не выбрался - завалило. А я-то всё думал, чем это Золотая Орда так скоропостижно накрылась? Спасибо, теперь буду знать... О, нифига себе находки в третьем культурном слое! И что из этого будет? А, ну попробуй, тебе терять уже нечего. Эскиз-то есть? Ну и правильно - зачем эскиз, когда идеи в воздухе витают? Прямо мухи-дрозофилы - самый по тебе калибр, между нами говоря... Ага, эту бусину сюда присобачь. Еще одну с другой стороны. Что, ровнее никак? Ладно, будет типа авторское видение и пойди придерись. Хэндмейд-эксклюзив - неладно скроен, да крепко сшит. Да, пришивай покрепче! Не хватало еще, чтобы оно, убогое, в руках развалилось. ... Так, куда разогнался? Стоять, бояться! Композицию порушишь, фаберже ты недобитое! Положь иголку, я сказал! Всё, давай лепи изнанку в темпе вальса и баички. Что, утром изнанку? Я т-тебе дам "утром" - тебя с утра бульдозером из-под одеяла не выкопаешь! ... Ты смотри, прилично отстрелялся. Ладно, живи... пока. Пушному зверьку я сам сообщу, чтоб не торопился.

... Вот ты мне обьясни, - станет допытываться у сотворяшника непосвященный созерцатель шЫдевры, - как ты это придумываешь? Откуда это берется вообще?!
И благоговейно вздохнёт:
- Эх, сподобил Бог настоящего мастера увидать. Дай хоть рядышком постою.

gilven: (воин)

Тут у одной френдессы в ЖЖ идет ломание копий пачками за вопросы деторождения, родительские\размноженческие инстинкты, психотравмы и прочее около этой темы. Дошло до того, что хозяйка бложжика заявила, что все те, у кого нет инстинкта продолжения рода - глубоко психически больны.

Read more... )

gilven: (Джейн)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] galenel в Притча о горящем доме - пластилиновая версия
Героический Ран написал-таки шуточное переложение притчи. Кто заглядывал в первоисточник, тот знает, что там сплошная "Пластилиновая ворона". То есть притча была раньше, ворона позже.... короче, вот.

Жил-был когда-то старец,
немало лет проживший,
наверно, седовласый,
короче, аксакал.

Имел немало деток —
пяток или десяток,
а может, даже двадцать,
да кто же их считал?

Они играли в доме,
Read more... )
...

А кто уронит сутру
а может быть, измажет
а может быть, опошлит
а может быть порвет —

родится баобабом
а может, крокодилом
а может, тараканом
и так из года в год!
gilven: (Джейн)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gallinn в И ещё прекрасного из ВК))
"Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный – восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.

Read more... )
gilven: (Джейн)
Сеть с утра принесла прекрасное и зарядила позитивом на весь день
Оригинал взят у [livejournal.com profile] hloflo в Карманный словарик ругательств в помощь блогеру
"– Вы знаете русский?
– Так, насколько меня обучил ему Морозов.
Главным образом ругательства. В этом
смысле русский – просто выдающийся язык"
Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

"Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят"
Марк Твен

В связи с новыми законодательными инициативами материться скоро в блогах будет нельзя от слова совсем. Но события в политике, экономике, шоу-бизнесе и пр. никак не способствуют тренировке этого навыка. Более того, многие даже отмечают, что в последнее время испытывают острую нехватку запасов мата в лексиконе.

Я поскребла по сусекам в своем ЖЖ и сформировала шпаргалку эвфемизмов - отборных нематерных ругательств для безопасного выражения своего отношения к происходящему. Ругайтесь на здоровье и в рамках закона:)
366540370


А
Ангидрид твою валентность через медный купорос!
Ангидрид твою перекись марганца!
Ах ты, гондольер!
В
Волки тряпочные!
Г
Гипербалический парабалоид!
Гребаный ёж!
Гребаный звездолет!
Гребанный карась!
Д
Да братская щука!
Да вашу ж меня!
Да мышкин хобот!
Е
Египетские пирамиды!
Едрен батон!
Едрена кочерыжка!
Едрический сандаль!
Еккибастусский угольный бассейн!
Етижи пассатижи!
Етишкин сарафан!
Етишкино горе!
Ешкин дрын!
Ж
Жеваный крот!
И - Я )
gilven: (башенко)
Автор: Undel
Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
гамызя, пфыга и нак-наки )
gilven: (башенко)
Крылатые выражения на разных языках

Льет как из ведра

Английский: It’s raining cats and dogs — Дождь из котов и собак
Африкаанс: Дождь из старушек с боевыми тростями
Боснийский: Дождь ломами

И еще много )
gilven: (Джейн)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] riweth в Жила-была женщина без комплексов
"Жила-была женщина без комплексов. Она была веселая, храбрая и хотела все попробовать. Прыгала с парашютом, загорала топлесс, поднялась в Гималаи и спустилась в Марианскую впадину, создала мегахолдинг и продала его потом, потому что надоел. Пила, курила, бросала курить, каталась на лыжах и лежала перед телевизором, ходила по красной ковровой дорожке и по дырявым половикам. Ну все попробовать же надо.
Однажды ей встретился султан. Султан уже имел трех жен, но тройной красоты ему было мало, поэтому он хотел четвертую жену. «Иди ко мне в гарем», - сказал султан и подарил ей широким жестом тихоокеанский остров и вертолет. «А что там надо делать?» - спросила женщина без комплексов. «Ну очень просто. Такой женщине, которая попробовала все, это раз плюнуть. Ты будешь закрывать лицо, чесать мне пятки, слушаться мою старшую жену и бросишь все эти свои глупости. Хватит с тебя Марианских впадин, напрыгалась». «Бери вертолет, - ответила женщина, - и полетай отсюда. На остров». А просто у нее не было комплексов, и поэтому она не боялась, что вдруг попробует не все."
(с)Юлия Баткилина
gilven: (Джейн)
Хроники ролевика
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
1.02.
Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.
3.02.
На улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро.
Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре, сказали, мол это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения.
Не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Называются Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. «Властелин колец». Очень советовали.
ОЧЕНЬ многобукафф )
Спасибо Хемулю за ссылку
gilven: (Джейн)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] osennjajapora в Зимнее и поучительно-веселое
Оригинал взят у [livejournal.com profile] serega_kobah в Проводы зимы. Последствия.
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» - явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

Дальше... )

Мой Дизель Кот
gilven: (башенко)
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?


Read more... )
gilven: (башенко)
Футуристическая кукольная драма-антиутопия (с)

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.>
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))

-У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блин, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
-Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выежываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.

-У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это звиздец.
- Хоть бы предупредили, $уки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

March 2017

M T W T F S S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Expand Cut Tags

No cut tags